Secret Attic

2011/06/05

轉眼間三個月就過去了。我甚至想不起當初很瘋狂寫網誌的心情。我老是只有三分鐘熱度。

所以為什麼會突然想寫文呢？其實是因為大B版有一篇叫"電話"的文章，然後我又接著看到我默默在看的，一個作者對這篇文章的想法。因此突然間就想要寫網誌了。

那個作者受傷的點是，幫助了人卻被別人反咬一口，理由可能很多，但是作者的結論是，被幫助的人會因為嫉恨我是為了滿足自己的優越感，所以不僅不感激，最後可能還會暗中攻擊。

我受傷的點是，一切都是惡作劇。

我知道我生來就是個很認真看待所有事情的人，或說跟我有關的事情。我想把所有事情都做到最好，包括所有細節到最後的展現，我都希望他是最好的。

但是要做事情就不免要牽扯到跟人相處。我也知道我很不會溝通，我也猜測所有不順都來自於我不懂如何溝通。但是從小到大這些事情發生的時候，結論都是要我不要太認真。

沒有人教我該如何溝通，我可能生來就欠缺溝通的能力，畢竟老是被說你"遺傳"了誰誰木訥的個性。但是我看到的是你很強，你知道怎麼做人處事，但是每次碰到該溝通的時候，

永遠都是你幫我溝通，幫我處理人際關係。這是好事，我絕對不是埋怨，我也很感激，但是我還是不懂該怎麼做，我應該要從痛苦中習得教訓，但是每次痛完就風平浪靜，因為你已經幫我處理好了。

我很認真看待事情，但是每當我認真的時候，最常聽到或是面對的反應都是，這只是個玩笑，別當真。

或是，不要太認真了，好似我的認真會嚴重造成別人的困擾。

我承認我認真的時候可能會太銳利，有時的確會造成別人的困擾，或是讓別人尷尬。我只是希望我能把事情做到最好，我很自私，我想要好，好還要更好，

但是我絕對不會做的事是，踩著別人的屍體前進，我如果發現會傷害別人，在開始走之前我就停下了。

我的理想絕對是大家一起抵達終點。但是從來，從來沒有人想要跟我一起走。大家都在旁邊觀看，我失敗他們的安慰底下是嘲諷，我成功他們的掌聲下面是冷漠。

我想要分享成功的喜悅，甚至我樂於幫助別人達到跟我一樣的高度，但是我也理解不會有人想要親近我的原因。我相信沒有人是因為曾經傷害我所以心虛不敢靠近，因為我更相信沒有人會故意傷害我。

路途上的冷嘲熱諷不是傷害，對我來說傷害是實質上的攻擊。

從小到大，不知為何大家都看不起認真念書的人。說他們是只會念書的書呆子。當不意外的，那些"書呆子"考到滿分時，他們會說反正他就只會念書。

但是如果認真念書，卻沒辦法得到好成績呢？

我害怕我認真念書，卻沒辦法得到滿分，會被那些人說我的腦袋空空，我還可以模擬某個人用台語說我腦袋笨的神態跟聲音。

我討厭我認真得到的東西卻沒辦法獲得其他人的認同，好像只有100分，只有A+，才是成功。

我害怕我努力後的結果卻還是被他們嘲笑。

他們到底是誰？可笑的是，他們根本就不知道存在世界的哪個角落了，只有我牢牢記著他們。

我知道，我害怕他們，他們好像紮根在我的海馬迴裡，失意時他們就會不時的出現在我的腦袋中。他們的影像跟笑聲。

所以他們到底是誰？國小喜歡的人我到現在都還記得名字，卻不記得他們的長相。

相反的，他們已經成為沒有名字的影子，兩個有影像有聲音的影子。

打了這麼多，離題又拉回又再離題。

我被電話這篇觸動到的點是，我很認真思考，看待，在意別人的話、動作，結果小心的回應，得到的卻是

"這只是個玩笑、這是大冒險、這是.........。你不要太認真了。"

我可以為最後一句話躲起來哭，我會因為討厭自己居然為了別人的玩笑而認真，進而討厭甚至仇恨這個人。我會因為討厭這個人而擴及他的朋友們。

但是仇恨會消失，膽怯會留下。我會記得國小是段痛苦的歲月。